Outros nortes...

Acabou a congruência de ideias. Os passos já são largos e definem as diferenças que afastam para outros nortes. Talvez exista nas relações algum tipo de duelo inconsciente que tenta demarcar territórios perdidos que não são estes vividos no presente, até que se conquiste um outro, até que se ache novas referencias para se acreditar em outras possibilidades.

Tango

Todos dançavam o mesmo tango, homens com homens, mulheres com mulheres sem o menor pudor e às vezes se trocavam de par. Dançavam de costas, de frente, de pé, deitados, sem perder a estética dos movimentos e o ritmo do bandoneon. Os que assistiam calados, não sabiam quem era quem na penumbra do saloon, por que afinal, era desnecessário questionar coisas tão banais diante de tanta beleza e paixão.

Fiquei pensando!...

O que me impede de puxar a corda da descarga?... Chutar aquela pilha de baldes ou mandar tudo para a puta que o pariu?... O medo de abrir a janela e conquistar o novo, mesmo sabendo que o velho é só referencias?... E referencias são tão subjetivas!..

A ultima cena

Deitada sobre o corpo dele nu ela sorria. Então ele perguntou meio ofegante:
_Em que está pensando?..
_Em arte! _Respondeu ela, passando os dedos sobre os mamilos dele, que se arrepiavam.
_O ato sexual jamais diminuirá o grande abismo entre as pessoas, só por alguns momentos como este!_ Disse rolando  nua, sobre ele, numa espécie de brincadeira que já tinha feito antes.
Ele então sorriu, enquanto pensava nas estranhas palavras ditas por ela.

Tardes de Julho de 1968

Quando pequeno eu ouvia o coaxar dos sapos que vinham de um alagado perto de casa. Eu não sabia se choravam ou cantavam, mas pra mim era uma uma sinfonia de tristeza, um lamento descompassado e incompreensivel que me fazia olhar pela janela e observar acima das casas e das copas das àrvores, o horizonte já quase noite, o fim daquelas tardes chuvosas e misteriosas de Julho. Sombras se formavam do nada e passavam diante de meus olhos entrando corredor à fora. O que os sapos celebravam em dias tão feios de carregadas nuvens escuras e tudo era tão frio e úmido nas paredes de madeira da casa, naquele chão xadrez? Por que eu ficava ali, naquela janela pequena ouvindo aquele som tão triste em todos os meus demorados e repetidos invernos?

Faxinas e Rock And Roll

Resolvi hoje não sair de casa. Nem que me pagassem, botaria o nariz pra fora!.. Sem estímulo para caminhar pelo Bric, tomar um café na praça de alimentação do shoping, ou pegar alguma sessão de cinema na tarde, baixou-me uma espécie de espírito domestico, destes que nos induz ao fanatismo por limpezas e ainda um certo prazer doentio de limpar tudo que vê pela frente. Comigo começou pelo banheiro, alguns pares de tênis, roupas, portas, janelas e depois cozinhar feijão enquanto ouvia Jethro Tull e Pinck Floyd.
Recebi até alguns ligações com convites para sair, mas arrumei desculpas e algumas mentirinhas para me abster de explicações. Meu dia hoje foi de faxina, lanches leves e rock and roll.

Ouça abaixo, das minha preferidas!.. Wish You Were Here Pinck Floyd.

PERGUNTAS E RESPOSTA

Ontem encontrei a Carmen, que não é a prima e nem a trançadeira, mas a outra, cujo nome se diferencia por terminar com "N" e que um dia pareceu-me amiga indispensável por sua alegria, senso de humor, despojamento e que a distancia, a falta de contato acabou esfriando o que já foi prazeroso num curto prazo de convivência, deixando algumas boas lembranças de verões para traz. Quando a encontrei, percebi que não sentia falta do que se esgotou tão naturalmente quanto começou, com poucas perguntas e igual resultado.

Epifania

Alguém me disse que não lia meus textos por que eu escrevia demais e que assim não dava para acompanha-los. Eu achei isto, uma destas desculpas esfarrapadas para esconder o verdadeiro motivo camuflado e que poderia ser: "... Não me interesso!.. Acho-os sem graça!... Não gosto de ler!... Não tenho tempo pra isto!, etc.., etc...". E então fiquei pensando que realmente escrevo bastante e este "bastante" se repete quase todos os dias e que vai de reflexões, informações diversas, comentários de coisas que me chamam a atenção, algum humor e abóbrinhas. Não consigo conceber a ideia de ter um blog e não escrever nele, pois como já disse tenho uma relação que se firma na necessidade de por pra fora aquilo que sinto, vejo e penso e um blog no momento é o melhor veiculo que encontrei para isto. Não tenho preocupação de ser brilhante naquilo que escrevo e muito menos ser coerente, mas ser verdadeiro e isto recai no risco muitas vezes de ser infantil, ridículo e mal resolvido. Escrever significa expor-me e enviar parte de mim para alguma plataforma pessoal visivel e acessivel que se difere do interiorizar-se e depois observar, analisar, descobrir e talvez seja isto que procuro, respostas, resoluções com estas buscas. Bom, como individuo em eterna necessidade de entendimento que sou, acho que todas as investidas devem levar-me à algum lugar e que tudo pode ser experimental na vida inclusive um blog cujo o amanhã pode perder sua importância. Até que se estabeleça alguma certeza e então eu mude de ideia, continuarei por aqui jogando tudo que vem à cabeça como uma forma de auto reconhecimento e a sensação de realização e compreensão de minha essência.

Antes das 7

Eu estava indo para o trabalho e não era sete horas da manhã quando parei o carro numa faixa de segurança em que o semáforo tinha fechado. Haviam algumas pessoas nas paradas de ônibus, e o tráfego no meu sentido ainda era calmo naquela hora. Mas parei o carro e eis que cruzou uma senhora de uns setenta e poucos anos, com três cachorros pequenos nos braços e mais dois maiores, seguros pela guia. Os cãezinhos pareciam assustados e entrelaçavam-se nas pernas da mulher. Os outros três muito pequenos, escalavam o seu pescoço e lhe lambiam o rosto carinhosamente dando-me a sensação de que a qualquer momento se desequilibrariam e cairiam no chão. Fiquei surpreso com esta cena que não é normal nos meus dias e pensando nestas trocas de aféto entre pessoas e animais que se adaptam tanto pela convivencia com seus donos, que se tornam quase humanos. Pareciam crianças protegidas no colo de sua mãe, vivendo um dia que para eles parecia tão diferente quanto se parecia para mim.

Por quê?

Tem algo me incomodando que não sei o que é, e isto me desconcentra e me deixa alheio as situações que antes envolveria-me de entusiasmo e prazer. Estou aflito com esta sensação estranha de que nada mais venha fazer sentido na minha vida, de que minhas palavras, sentimentos e atitudes não sejam mais compreendidas e transformem-se num emaranhado de gestos mudos, sem vida, sem significado algum e que por fim acabe qualquer tipo de comunicação e entendimento e tudo passe a ser tão superficial e permanente como me parece ser a morte.

Silencio

Nesta madrugada depois que a chuva caiu impetuosa, a cidade parecia morta, numa quietude anormal, sem pessoas ou carros nas ruas e alguns bairros em total escuridão. Eu calado, observava tudo e parecia mergulhar em pensamentos desconectados com uma musica que tocava longe ou então dentro de mim. Tem vezes que tudo parece cair num profundo silencio, cuja explicação não se acha, não cabe em nenhum espaço, não se entende, causando uma certa inquietação e melancolia...

"Agua de beber, bica no quintal.

Sede de viver tudo.

E o esquecer era tão normal. Que o tempo parava.

E a meninada respirava o vento, até vir a noite.

E os velhos falavam coisas dessa vida.

Eu era criança, hoje é voce.

E no amanhã nós..."

                                        Milton Nascimento