O leitor

Depois eu conto!.. Mas acho que não estou a fim de contar. Não vou contar! Parece que tem coisas que queremos guardar só pra gente!

Cores de Almodovar e Frida Kahlo

Acordei pensando em quanto necessita-se para ser feliz. Muito.., pouco.., muito pouco ou apenas pouco de muito que exigimos?.. Então desisti de pensar nisto, tomei o rumo da rua e me fui em busca de um objetivo. O objetivo naquele momento era encontrar uma locadora nas redondezas do qual pudesse pegar um filme e assistir tranquilo na cama enquanto a chuvinha enssoça persistia em cair. Talvés um vinho?... Não!, vinho já bebi ontem depois que todos sairam!.. Viver sozinho parece te dar uma dimensão maior de liberdade que percebi ser falsa, uma média amplitude do que fazer em prol de si mesmo nos dias de folga, nos dias em que não se está muito afim de abraçar obrigações necessárias e rotineiras. Daí, surge a perspectiva de estar a deriva num grande mar de possibilidades e ainda em duvidas pra onde se jogar... A única locadora aqui perto, porém longe, estava fechada, sobrou-me então olhar a vida, as pessoas caminhando caladas pelas calçadas molhadas, as árvores, as praças, a chuva, as cores, as canções que surgem na cabeça.
É, e eu percebi que precisava de muito, muito mais coisas neste momento para estar feliz!
"Eu ando pelo mundo prestando atenção em cores que não sei o nome, cores de Almodovar, cores de Frida Kahlo, cores..." - *Adriana Calcanhoto.

Vinho, pinhão, amendoim torrado

Agora que todos se foram, abro a janela e observo a lua escondida entre nuvens., (parece que esta janela virou uma espécie de altar dos meus rituais intimistas!). Bebo uma taça de vinho que ganhei hoje e então sorvo-a com vontade como se engolisse a vida, absorvo-me em mim mesmo, na intimidade de meus pensamentos, na loucura que navego sem pesares. Todos já se foram mas ainda percebo suas presenças, seus cheiros, a energia desprendida de seus corpos, seus movimentos pela casa. Todos já se foram mas parece que ainda estão por aqui invisíveis, marcando alguma tipo de presença que não vejo, mas sinto vagar no ar. Deixaram suas almas que mais tarde baterão minha porta e irão a procura de seus corpos, que sairam antes. Presentearam-me delicadamente com vinho, pinhão e amendoim torrado.

Areia movediça

Começamos a nos encontrar com uma certa frequência e isto não me fazia mal até eu perguntar-me sobre os por quês. Disse-me que algumas situações semelhantes em nossa infância provocou esta atração de amizade, este reconhecimento interior que nos aproximou a ponto de termos tantas coisas para dizer um ao outro. Mas será que temos mesmo o que dizer um ao outro, será que isto é verdadeiro? Não me sinto suficientemente confiante, aberto para recebe-lo como talvez ele esperasse que eu fosse. Pôr vezes penso estar pisando em areia movediça e então me disponibilizo pela metade, me ponho em alerta como um guardião esperando o momento de afastar ou eliminar a fera do meu espaço.

Conjugar o verbo morrer

Eu sei, tu sabes e acho que todo mundo sabe que um dia iremos morrer embora seja difícil conjugar este verbo no "nosso tempo" e de que forma acontecerá. Abandonaremos esta carcaça velha e partiremos para algum lugar com nossa alma, espírito ou sei lá como chamar, intacto, jovem, como se nenhuma alteração tivesse sofrido com o decorrer do tempo, ao contrario do nosso corpo que vem perecendo dia após dia. Mas fico pensando também, que se depois de mortos, não tivermos mais esta consciência dos dias em que vivemos por aqui, na terra, perderemos toda a referência, as lembranças boas e más, os amores, os amigos e aí que graça tem?... É como ganhar o prêmio Nobel sem nunca sabermos que ganhamos, ser reconhecido por algo somente depois de morto, como os pintores do século passado que nunca souberam que viraram gênios de suas obras. Será que o premio final é isto, a inconciência de tudo que somos e que vivemos? Ontem à noite quando atendi um homem atropelado na avenida e percebi que não havia mais vida naquele corpo, jogado sobre uma poça de sangue e que uma de suas pernas fora amputada e arremessada do outro lado da calçada, percebi também a fragilidade das coisas e a rapidez com que se transformam em outras. Ali estirado, não parecia ser gente, era um pedaço de carne ensanguentada e imóvel. Cobri seu corpo com um lençol e afastei-me repetindo pra mim mesmo que era um homem e que talvés nem percebera que havia chegado a sua hora.

De mãos dadas

Vi na rua uma idosa com a expressão preocupada segurando a mão de um menino que carregava uma bola. Ele tinha o olhar inocente e perdido. Esta cena comum fez-me lembrar de minha avó que dizia proteger-me do mundo e das maldades da vida. Hoje eu sei que ela protegia-me inclusive de mim mesmo.

Nova esperança

Por vezes sonho acordado e estes sonhos são tão reais que fazem-me acreditar que não me levarão às margens das impossibilidades, daquilo que minha mão não alcançará por estar além do seu alcance. Mas sei que são desejos que me absorve a alma, agita meus hormônios, meu sangue na perspectiva de um novo caminho. O dia também se fez novo por aqui, iluminado com o nascimento do sol e pássaros cantando na minha janela. Esta sinfonia não deve ser em vão. Daí veio então esta canção na lembrança, que ouvi algum tempo, na voz de Elis, enquanto eu abria a janela:

"Nova esperança, bate coração, renascer cada dia como a luz da manhã. Despertar sem medo, enganar a dor. Disfarçar essa mágoa que anda solta no ar...

Ter que acreditar no regresso da estação, como o sol volta a brilhar, como as chuvas de verão. Ter que acreditar só pra ter razão. De sonhar mais uma vez...

Nova esperança, bate coração, Renascer cada dia como a luz da manhã. Semear a terra, certo de colher, da semente o fruto, depois descansar..."

A visita inesperada

Margarita chegou em minha casa depois que toda a visita já tinha ido embora. Tinha o olhar da desconfiança e os movimentos cuidadosos de quem procurava pistas incriminadoras, de quem é vítima de fantasmas que criou a cerca de minha vida. As vezes penso que minha alegria é sua tristeza, que minha liberdade sua prisão. Margarita é boa gente, mas não se liberta destes fantasmas que a aprisionam-na e que talvez nunca se livre em minha companhia.

Sim, não

Wladmir e eu voltávamos de algum lugar que agora não lembro, mas sei que chovia muito e eu podia ouvir o ruído dos pneus dos carros esmagarem as possas d'água sobre o asfalto negro da avenida Ipiranga. Luzes e faróis se refletiam no chão molhado e multiplicavam imagens indecifráveis e o vento com chuva fina batia-me no rosto enquanto eu contava em silencio os postes que iluminavam o inicio da noite sobre as calçadas. Então me bateu um sentimento de esvaziamento interior, (aquela) vontade louca de parar sem olhar para os lados. Parar com tudo em que me envolvi nesta nova fase de vida e que agora já acho velha, porque houve desgaste, porque virou rotina, uma ressaca de uma embriaguez que foi gostosa mas que pouco a pouco tem causado um mal estar crescente. Simplesmente bater a porta e sair andando sem também olhar para traz, decidido. Debulhar a vida, devolver-me a sensação agradável do que realmente vale a pena e ir para algum lugar em busca disto.

Repensando

A morte do astro Michel Jackson, o infarto do meu colega de quarenta e cinco anos, internado na UTI e o comentario do Nilson na janela da ambulancia enquanto partíamos apresados para um novo atendimento,... (_É, a gente precisa ter uma vida melhor e se preparar para uma velhice digna!) me fez parar e pensar em como realmente estamos despreparados para surpresas como estas em nossas vidas!...

Cantorias e cabernet sauvignon

Hoje é Sábado e então brotou-me até uma pequena indignação quando cheguei em casa do trabalho e percebi que não havia programado nada para esta noite. Os poucos telefones que tentei quando me dei por conta, diziam com aquele voz eletronica e me irritavam profundamente:
_Este telefone está desligado ou fora da área de cobertura, pôr favor, tente mais tarde!.. _Este telefone não está programado para receber ligações!.. _Não foi possível completar sua ligação, tente mais tarde!..
Pareciam estarem todos eletronicamente 'configurados' contra meus planos de sair. Na verdade não sabia exatamente o que gostaria de fazer mas... Sobrou-me então uma garrafa de cabernet sauvignon guardada no armário e as cantorias de Vital Farias para que eu me (desconfigurasse) deste clima de impossibilidades. Um brinde!

Cotidiano

Na quinta-feira, não sei por que razão fiquei tão angustiado em deparar-me com aquela cena comum em familia, com aquele cotidiano que absolutamente não era o meu e provocou-me inusitado sentimento de desordem pessoal.

Xícaras com resto de café sobre a mesa, que havia sido bebido recentemente, a TV ligada no programa "A Grande Familia," cobertores no sofá para aquecerem os pés. Fiquei deslocado de tudo aquilo, esperando o momento certo de dizer adeus e sair correndo pra rua. Já em casa e envergonhado da minha atitude, percebi que não encontraria jeito e palavras para levantar o telefone e pedir desculpas.

CAMINHADA SEM FIM.

Sentado no hall do edifício eu admirava a rua, as pessoas e alguns carros que trafegavam por ali e por um breve instante, senti um aperto no peito. Sim, às vezes sinto isto, uma dor que não é física, mas que defino pessoalmente como um aperto na alma, como se fosse saudades ou talvez melancolia de algo que nem sei o que é. Eu olhava a rua mas não percebia mais o que se passava nela pois meu olhar ultrapassava a parede envidraçada e se distanciava para outro lugar, muito, muito longe dali. 

E eu caminhava agora ofegante, pôr ruas estreitas e de pedras antigas onde homens e mulheres negras vendiam comida e usavam roupas coloridas diante de casas também coloridas de um amarelo, azul e vermelho vibrantes e percebia que eu não estava mais na minha rua, na minha cidade, no meu estado mental normal. Eu caminhava quieto e com uma sensação de alegria contida, mas também retraído, entre a multidão de pessoas, para que não percebessem que eu estava fora do meu lugar, naquela viagem fora do meu tempo real e com medo de ser descoberto. Ao mesmo tempo eu me perguntava, na tentativa de restabelecer alguma segurança, (quem saberia que eu não era dali, a não ser eu mesmo?) Surgiam alguns lapsos de memória e eu perguntava-me perplexo o que eu fazia ali, o que eu procurava? Já estava cansado quando parei de caminhar e procurei um pouco de fôlego para continuar, continuar, continuar esta caminhada sem fim...

É, a gente não está com a bunda exposta na janela pra passar a mão nela!..

É, as vezes a gente quer dizer tantas coisas e não diz absolutamente nada, apenas fica calado pensando em dizer... Acho que não sou o único a sentir isto e nem serei o ultimo desta fila, mas dai encontrei Gonzaguinha no Youtub que colocou de forma criativa e sensível um pouco deste sentimento que é de todos nós.

Fora de Ordem

As vezes quando me dou pôr conta, me encontro as avessas, e então surge a sensação de que estou inadequado em meu próprio espaço e que não pertenço a esta cidade, a este pais e que se não fosse um absurdo total, diria ate não pertencer a este mundo. Fico meio fora de ordem, assistindo tudo a minha volta como um vídeo que aos poucos vai perdendo a cor e pôr fim a nitidez. Será que o mundo virou de cabeça para baixo e eu não sei?..

"...E o cano da pistola
Que as crianças mordem
Reflete todas as cores
Da paisagem da cidade
Que é muito mais bonita
E muito mais intensa
Do que no cartão postal...

Alguma coisa
Está fora da ordem
Fora da nova ordem
Mundial..."
Caetano Veloso.

NÁUFRAGOS.

E de repente um cheiro peculiar me levou para um outro lugar e eu segurava teu rosto com as duas mãos espalmadas fixando meus olhos dentro dos teus meio assustados com a minha atitude inesperada. E nós estávamos nus sobre a areia quente de um deserto que inexplicavelmente começou a brotar grama por todos os lados e foram crescendo tão rápido que nos cobriu por inteiro. O Sol virou nuvem e então ficou frio. E eu me deitei no chão em posição fetal e tu tentavas me cobrir com o teu corpo dizendo: _Acorda, acorda, não durma!.. E eu não queria acordar, só queria ficar ali quieto e morrer sem acordar com o teu corpo sobre o meu feito lápide.

LA DOLCE VITA DE FELLINI E A ULTIMA CENA.

Estive pensando que o mundo é cheio de símbolos e que a vida da gente é cheia de situações simbólicas, de comunicações falhas e pouco compreendidas, dificultadas por mecanismos externos que por vezes não identificamos de onde vêem e que afetam a nossa sensibilidade e percepção. Dai, sobra a escolha que mais se adequa aos nossos anseios imediatos, mesmo que depois viemos a nos arrependermos... 
Lembrei disto ao rever ontem a cena final do filme 'La Dolce Vita' de Fellini, que pra mim é um dos melhores.
Observe a tentativa de comunicação entre a menina Beatrice e Marcello na beira da praia, prejudicada pelo ruido do vento e do mar e evidentemente pelo seu próprio desinteresse em ouvi-la, de compreender o que a garota estava querendo lhe dizer. 
Observe o olhar da menina depois que ele se afasta, observe seu ultimo olhar, lançado na nossa direção perguntando-nos se também desistimos, se perdemos a inocência ou a razão de viver.

Esperando Godot

Então eu corri as pressas para casa na ânsia de deixar quase tudo que a mim me cabia, pronto. Poderia ter sido uma noite agradável de sorrisos e vinho tinto se não fosse a ligação desanimadora desmarcando tudo em cima da hora e a outra que fiquei esperando e não recebi. Sobrou apenas cinzas da expectativa desfeita e uma garrafa de vinho que beberei mais tarde, como Wladimir e Estragon na estrada, esperando Godot!

Pode ser que tudo mude quando chegares em casa

Pode ser que tudo mude quando tu chegares em casa e leres no espelho do banheiro com creme dental -Eu te amo!
Pode ser que tudo se transforme quando alguém te disser que teu café tem um sabor especial e que ninguém faz igual.
Que teu corpo é mais quente...
Que teu olhar tem mais luz que os outros olhares...
Que teu sexo é mais gostoso...
E aí tu ficarás pensando pra onde tudo isto vai te levar e que tipo de responsabilidade tens sobre tudo isto!
Basta ouvir: - Eu te amo?

Fato curioso

Mandaram-me esta semana, um motorista novo, para trabalhar comigo, chamado Gil e então durante um agitado atendimento de um paciente com falta de ar, gritei por seu nome para que me alcançasse algumas coisas que eu precisava no momento. Havia entre as pessoas que estavam a nossa volta observando o atendimento, uma senhora que ao virar-se e olhar curiosa para os meus cabelos volumosos disse para uma outra a o seu lado: _Ele deve ser o Zé Ramalho!

Mascara de Paz e paciência

Meu colega de trabalho andou me achando um tanto ansioso nestes poucos dias que trabalhamos juntos, depois de seu retorno das férias, inclusive não me permitia usar com frequência o rádio de comunicação, somente quando era extremamente necessário. Disse-me que eu ficava muito estressado e tornava-me agressivo pôr motivos às vezes desnecessários. Fazia brincadeiras provocando meu senso de humor. Eu bem que me esforçava para melhorar e evitar que alguns enguiços funcionais e pessoais me atingissem , mas em alguns momentos era difícil impedir que me afetassem de maneira a sentir muita raiva e me deixasse angustiado e insatisfeito com tudo. Então me mostrava mais calado e ausente, transformado em alguém que não sou e que os outros desconhecem, usando mascaras que simulavam paz. Mas alguns dias depois, fiz um atendimento que surpreendentemente salvou minha (auto-estima), então pude me livrar dos enguiços e retirar minhas mascaras de vez...

Fuso-horários

Algumas pessoas parecem viverem num fuso-horário diferente da gente, mesmo vivendo no mesmo país, na mesma cidade e com isto provocando desencontros absurdos que te fazem surtar se não estivesse embuido de paciência e esperança cristã. No momento em que tu precisas fazer um contato, não atendem ao telefone pôr que estão dormindo, se tu ligas mais tarde estão no banho e liga de novo o telefone está ocupado e liga mais uma vez saiu para o supermercado, o celular desligado, até tu desistires de vez e entregar este encontro, a sorte, ao acaso, a coincidência de tropeçarem na mesma calçada exclamando com surpresa:
_Meu Deus, tu pôr aqui, precisava demais falar contigo hoje, mas tu não me liga!
Daí tu tentas explicar que tentou mas não consegue por que recebe uma avalanche de explicações misturadas com problemas simples mas inaceitáveis.
_Precisamos conversar, mas agora estou com presa, minha vida está uma loucura, nem te conto. Vê-se me liga, estou sempre em casa! Tu não me ligas!..
Tic-tac, tic-tac, este é o ruído de um relógio, ou de uma bomba pronta para explodir e acabar com tudo, inclusive com uma amizade! Brincadeira, não quero ser demasiado irônico, ou digamos venenoso neste comentário! Mas estive pensando que algumas situações na nossa vida se sobrepõe ao nosso entendimento, mesmo sendo simples, humanamente simples de se compreender como atrasos, mal entendidos, desencontros, o difícil é as duas partes se entenderem neste rebuliço de que provocamos.

Chico Maravilha nós estamos por aqui...

Hoje acordei pensando no Chico. Engraçado, devo ter sonhado com ele, pois quando levantei da cama tudo parecia mais iluminado e diferente, como se eu não acordasse agora, em Junho de 2009, mas num dia ensolarado em 1970 e via ele caminhar na minha volta ou então ter falado com ele a poucos minutos. Chico foi um amigo que tive na juventude e que se diferenciava dos outros pela sua alegria de viver e energia com que encarava as coisas e de um espirito transformador. Lembro-me que com ele assisti meu primeiro filme nacional na tela grande do cinema Miramar e que mais tarde virou ícone, "Toda a Nudez Será Castigada- do Jabor." Em 72 ele resolveu criar um jornalzinho quinzenal de rua e que sobreviveu não mais de três meses, era financiado por comerciantes locais da rua onde morávamos e destinava-se alem de propagandas, falar de futebol e fazer fofócas de vizinhos. Organizou também um time de voleibol entre jovens da nossa rua para competir com outros jovens de outros bairros. Soube mais tarde que Chico casou-se, teve filhos, mudou-se para um bairro distante e antes de completar cinquenta anos, morreu de um câncer ósseo. Tocava violão e era fã de Jorge Ben Jor, brincava algumas vezes que as musicas "Fio Maravilha" e "Taj Mahal" tinham sido feitas para ele.

Opiniões inesperadas

Hoje enquanto trabalhava, lembrei-me de um cara que conheci numa festa e que mais tarde veio a ser meu amigo no Orkut. Enquanto conversávamos e trocávamos informações, disse-lhe que trabalhava com socorro nas ruas, numa ambulância, o que ele surpreso, me respondeu prontamente:
_Eu não sirvo para isto, não daria certo eu ficar juntando gente quebrada no meio da rua, até por que eu não sinto pena delas!..
Eu fiquei na ocasião quieto e pensando a respeito de sua afirmação inesperadamente honesta e sem rodeios e perdi a oportunidade de dizer-lhe que também com raras exeções, sentia pena das vítimas que ainda hoje atendo. Acho que por puro preconceito, fiquei envergonhado de lhe dizer isto.

Eu e a loura de Klimt

Fiquei na cama até bem próximo do meio dia enrolado em cobertores de lã quente e entregue à preguiça. Liguei a TV e virei o rosto para o lado oposto, ouvindo somente o som e sentindo os reflexos das imagens nas paredes brancas do quarto, nos frisos da persiana cinza. Sobre a minha cabeça, lembrei da gravura da mulher loura de Gustavo klimt, também enrolada em cobertas coloridas e em silencio como eu.

Palavras soltas

As vezes me vem a cabeça palavras soltas ou frases que me parecem sem sentido quando tento ouvir oque estou pensando e fica aquela sensação de idéias vagas, descoladas da lógica, descompromissadas de razão e vai fermentando outras novas idéias fugazes. No final encontro alguma lógica ou recaio em desculpas temperadas por motivos naturalmente óbvios, desculpáveis!

Do Começo ao Fim

Quem acha que existem temas na vida que são por demais dificeis de serem abordados publicamente, que passe longe das salas de cinema em meados de Agosto, mes previsto para estréia do Filme "Do começo ao fim", do diretor Aluizio Abranches.
A julgar pelas imagens, ja divulgadas pela internet, a nova obra de Abranches mostra a delicada e incomum relação entre dois irmãos desde meninos até a adultez, os jovens Thomás (Rafeael Cardoso) e Francisco (João Gabriel Vasconcelos).
O filme que aborda indiscutivelmente a homossexualidade e incestuosidade, promete fugir dos padrões e estereótipos e apresenta-se de forma leve mas não superficial um tema de difícil discussão nos dias de hoje.
O jeito é esperar para ver e torcer para que o filme traga elementos e discussões que ultrapassem os limites do óbvio.

Elenco:
Julia Lemmertz, Fabio Assunção, Louise Cardoso, Jean-Pierre Noher, João Gabriel Vasconcelos, Rafael Cardoso, Lucas Cotrin e Gabriel Kaufmann.

Oque é que as baianas tem

Lembra de mim

O casal de namorados sairam abraçados do bar na Joaquim Nabuco, pensei que só faltava esta musica do Ivan, (que postei ai embaixo), para completar o clima de paixão que eu assistí como anônimo espectador naquela noite fria de sábado:

Lembra de mim
Dos beijos que escrevi nos muros a giz
Os mais bonitos continuam por la
Documentando que alguem foi feliz

Lembra de mim
Nos dois nas ruas provocando os casais
Amando mais do que o amor e capaz
Perto daqui, ah! tempos atras

Lembra de mim
A gente sempre se casava ao luar
Depois jogava nossos corpos no mar
Tão naufragados e exaustos de amar

Lembra de mim
Se existe um pouco de prazer em sofrer
Querer te ver talvez eu fosse capaz
Perto daqui, ou, tarde demais

Lembra de mim...

VELHO VAN GOGH DE GUERRA

Quando atendi o telefone ontem à noite, o convite veio rápido e sem que eu pensasse muito no dia talvez impróprio na semana, frio, cansaço, pouca disposição, etc.: 

_Estamos aqui no Van Gogh, numa mesa onde o violão é quem comanda o espetáculo, vem, pega um casaco e vem! Então, me arrisquei com coragem! O Van Gogh me pareceu o mesmo de alguns anos atrás, com a mesma arquitetura e decoração de antes, mesas e cadeiras de madeira escura com algumas gravuras antigas penduradas na parede e garçons com roupas preta e camisa branca parecendo pinguins. 

O diferencial ficou por conta de seus frequentadores que não são mais os mesmo que circulavam como nos velhos tempos entre os bares da Republica e João Alfredo e que no final da noite iam a procura de um lugar mais tranquilo para a famosa saideira com uma sopinha de capelétti de frango para aquecerem a alma. Quero dizer que tudo continua o mesmo, apenas os frequentadores mudaram. A casa não estava cheia, e na mesa onde me acomodei com alguns amigos, já havia resquícios da conhecida sopa servida. Três músicos sentados à mesa, (violão, tamborim e chocalho) dividiam espaço entre si para tocarem musicas de compositores gaúchos como: Lupicínio Rodrigues, Hermes Aquino, Nelson Coelho de Castro e outros. 

Bom, o Van Gogh continua sendo aquele velho bar de passagem, do final do agito nas noites Porto-alegrense, com aquele mesmo aspecto descompromissado com as decorações modernas, mas que continua atraindo seus antigos e novos frequentadores por conta da sua velha historia  e roupagem, como um diferencial, simples e sem modismos, apenas o velho Van Gogh de guerra!

Pés de sonho

No quintal por trás de casa
Tem um pé de sonho
Que não para de florar
Florar a noite inteira
Cada sonho seu
Me faz sorrir e até cantar

Rua do Ouro, uma rua
Senhora nada adorada
Não é uma rua
É uma estrada
Cheia de casa do lado
Deixa eu falar desta rua
Que ninguém pode entender
Deixa eu dizer que ela é cheia
De ouro mas ninguém vê

Maria, Mariazinha, que outro dia se foi
Saiu cantando na estrada
Voltou chorando depois
Hoje ela canta sozinha
Chamando pelo luar
Hoje ela chora baixinho
Que é pra ninguém escutar

Que olhar escondes o viço
Dos teus olhos já sem cor
Também só tenho dois braços
Posso colher uma flor
Posso plantar uma rua
Na estrada que vês agora
Posso seguir pela estrada
Quando for chegada a hora.

Petrucio Maia & Brandão.

Biscoitos de Natal

Mariana adora biscoitos de Natal e eu soube que quando ainda era uma menina ficava fascinada por biscoitos caseiros que sua mãe fazia para uma senhora de posses. Os biscoitos eram feitos pôr ocasião dos comemorativos de Natal e em grande quantidade para enfeitar a ceia e saciar os desejos da numerosa família rica. Eram biscoitos saborosos e enfeitados com uma camada de merengue e confeitos coloridos que instigavam as suas fantasias de menina. Sempre que os encontro, compro alguns pacotes para lhe oferecer.
Engraçado, os biscoitos passaram a ter grande importância na vida de Mariana como os ovos de pascoa feitos de açúcar e glacê na minha. Até hoje quando os encontro no mes de Pascoa, levo-os para casa nem que seja para ficar admirando seus enfeites.

Porco Atolado

Na Sexta-feira passada promovi um jantar para amigos em minha casa. Nada de especial, na verdade não é preciso uma data com motivo especial para se receber amigos para jantar, mas é que desde que me mudei para o novo endereço há um ano e três meses que venho prometendo este encontro e termino protelando por razões descabidas. Tinha ideia de fazer um prato de inverno, já que o frio pôr aqui de noite tem nos castigado. Vaca atolada, pensei e que acabei mudando pelo exagerado preço da carne de gado e sua baixa qualidade. Escolhi pôr fazer o prato com carne suína e então mudei o nome para "porco atolado" e com grande sucesso. Na ocasião, ganhei um vidro desenhado e com pimentas de variados tipos e cores que coloquei exposto num local visível na cozinha para que eu me lembre deste encontro carinhoso.

MANERA FRU FRU, MANERA.

Já aconteceu com você de ter lido um texto qualquer, assistido um filme ou escutado uma musica e de repente se dar por conta de que não entendeu nada do que leu, viu ou ouviu? Pois bem comigo foi com a letra da musica Manera Frufru manera do Cd do Fagner, tambem com mesmo titulo, lançado em 1973 pela Polygram.... Pôr mais que eu escutasse a musica não conseguia entender do que se tratava (e olha que escutei muito na tentativa de desvendar , compreender o significado daquela letra). Agora navegando pela Internet, encontrei uma entrevista de Ricardo Bezerra, compositor, arquiteto, professor universitário cearense, personagem atuante na cena musical e cultural, alem de muito ligado à carreira de Fagner que explica em entrevista concedida a Kladia Alvarez:
Entender esta musica depois de tanto tempo me pareceu descobrir a America!

- Em entrevista, você já afirmou que Manera Fru Fu conta a estória de uma prostituta num grande centro urbano. É isso mesmo ? Qual a lógica da música e como ela foi composta ?
RB - Fru Fru é o que podemos chamar de parceria mista. Cada um (o Fagner e eu) fez uma parte da letra e uma parte da música, apesar de que a maior parte da música é do Fagner e da letra, minha. Naquela época era moda a metalinguagem (ver "Vaila" do Ednardo com parceria do Brandão). E nós fomos na onda...Enquanto estava construindo o corpo geral da letra, não me passava pela cabeça qualquer estória de prostituta...Depois de terminado é que inventei essa conversa, pois realmente tinha tudo a ver. Algumas pessoas achavam que era um travesti... Deixo essa parte, no entanto, para Freud explicar a de cada um... O que é certo é que na época fazia muito sucesso o Jorge Ben com "Charles Anjo 45", que tinha aquele refrão que dizia: "take it easy my brother Charles, take it easy meu irmão de coôorrr" Aí na letra de Fru Fru eu transformo isso para "têc têc têc ri, brode brode brode chá" . Entenda quem quiser... Aliás naquela época ninguém estava muito preocupado em se fazer entender. (Depois dessa declaração, espero que o Jorge Benjor não queira cobrar pelos direitos autorais...)
A minha parte da música é só o refrão, sendo o restante do Fagner. É, desculpe a falta de modéstia, uma das músicas mais criativas e intrigantes produzida naquela época e até mesmo para os padrões de hoje. Pelo fato de ser uma música bem diferente, só os corajosos e mais afoitos topa(ra)m gravá-la. (Essas qualidades geralmente só se encontram nos mais jovens).

Coloco aqui, no pé da pagina, a letra da musica, cuja a explicação de Ricardo Bezerra,  ainda não me convenceu:

Estrela, sol e astro, lua
Laiá
Chegam nessa hora agora
Laiá
Para louvar santa alma branca
Centauro fru fru
Fru fru manera
Fru fru manera, fru fru
Nesse mundo imundo só se escuta Teia da teq teq tequiri
Brode brode brode chá
Fru fru manera
Fru fru manera, fru fru
Bat bat bat cum
Toc toc tocoró
Toc toc tocantins
Toc toc tocaré
Teq ted tequiri
Brode brode brode chá
Fru fru manera
Fru fru manera, Fru fru
Mas fru fru o navio
Já chegou pra te levar
Pega 3 trunfos que é
De brode brode brode chá
E vai lá pela boléia
Que é melhor de viajar
Viva a glória
Fru fru gloriosa
Centauro fru fru
É só catimbó
E o chicó tá no Icó
Viva a glória
Fru fru gloriosa
Centauro fru fru
Adeus adeus
Bat que bat que já bateu
Fru fru já vai embora
adeus adeus....

Novidade

A casa era pequena e pobre. As paredes de madeira velha possuíam fendas tão largas que podia-se ver a rua. Os móveis eram um amontoado de objetos quebrados e sem uso. Havia no olhar da mulher uma espécie de resignação e impotência e as quatro crianças pequenas e maltrapilhas, curiosas e assustadas. Seu marido que recebeu alta hospitalar há alguns dias, vitimado por derrame cerebral, dormia sobre um sofá rasgado num canto da casa e cheirava a urina de vários dias. Pareciam sentirem-se perdidos, desassistidos diante de tanta novidade e do que ainda estava por vir.

Desfazendo nós...

...É isto que faço toda a vez que saio para trabalhar e procuro questionar idéias com meus colegas ou clientes. Quando escrevo textos que ora são ousados, ora melancólicos e saudosos, ora sem sentido e descabidos. Quando me trancafio em casa e não quero ver ou falar com ninguém, quando não atendo o telefone ou ouço radio. Quando me ponho alegre e mando rosas, quando faço convites, quando não compareço ou desapareço dos compromissos. Quando bebo vinho só ou acompanhado. Quando faço planos deliciosos de viagem. Quando lembro do meu passado e do presente, da minha vida, dos meus sonhos. Quando fecho portas e janelas dentro de mim e me pondo silencioso, é isto que faço: Desfazer nós para amanhã estar melhor!...

Cronologia

Correm horas, dias, semanas, meses e anos. E as horas são quase imperceptíveis, os dias tão rápidos emendando nas semanas velozes, nos meses apressados, nos anos que se passaram tão iguais e só se percebe a diferença olhando pra traz, observando-se este fluxo ao contrario que é mais rápido do que os olhos, os sentidos, as palavra, as sensações!..

SEU CORREIA.

Seu Correia era um homem negro e com dentes tão brancos e perfeitos que alguns vizinhos preconceituosos diziam que não combinavam, com um alguém de pele tão preta-reluzente. Era amigo de longa data de meu pai que dizia lhe dever a vida, quando trabalhavam nas minas de carvão.
Veio morar num quarto alugado, em frente da nossa casa e minha mãe sempre elogiava-o por  sua tamanha educação e presteza. Não se relacionava com ninguém além da minha família e a velha que lhe alugava o quarto.
Um dia surgiu um boato entre vizinhos, sem que soubéssemos o autor e que nos deixou temerosos: Diziam que um grande cão preto rondava á noite pelo nosso pátio e que era seu Correia transformado em lobisomem. 

Minha mãe assustada, pendurava alho nas portas e janelas e fazia-nos rezar ajoelhados. Depois de algumas semanas, seu Correia ficou sem aparecer em nossa casa, desconfiado, meu pai foi a sua procura e então encontrou-o morto já há alguns dias, caído em seu quarto.

Caminhos

Tem caminhos sem volta!.. Melhor dizendo: Às vezes trilhamos caminhos que não tem mais volta por que o construímos meio descuidado e sem pensar que um dia poderemos vir a nos arrepender do que decidimos ou o curso que tomamos. Na vida, nada vem pronto, e está provado que a gente é que constrói nosso destino colocando tijolos sobre tijolos numa construção lenta e as vezes sofrida. Até mesmo o nosso fim construímos! Falo disto agora, dando uma olhadinha pra traz e percebendo que somos arquitetos da nossa história. Quantas decisões já tomei errada pensando estar certo, quantos caminhos desistí por achar-me incompetente e que só serviu para atrasar sonhos que poderiam terem sido construídos á favor de uma nova vitória ou mais uma celebração? Mas nem sempre saímos vencedores ou planejamos a nosso favor.
Hoje, removendo um homem de quarenta e oito anos, emagrecido, debilitado, com história de drogadição e com doenças que certamente o levará a morte brevemente, fiquei pensando nisto... Sem pai, mãe, esposa, filhos, abandonado por todos, ele segurou minha mão pôr uns minutos e me disse com o olhar emocionado: _Isto tudo, eu cavei com as minhas mãos, mas não estou arrependido de nada! Depois escondendo o rosto para o outro lado, completou chorando: _Ninguém merece isto, ninguém!..
Havia sim, dor e arrependimento naquele olhar.

A rua vazia

Há uns dias, entrei numa rua e a rua não tinha saída e estava vazia, vazia de tudo, vazia de gente, vazia de carros, de cães perambulando pelas calçadas ou ladrando nos portões; mas a rua mesmo vazia tinha um cheiro que me era peculiar e eu buscava saber o que era e eu não conseguia, não descobria, não achava o que nela me era tão próprio, tão pessoal, tão intimo daquele cheiro, daquele vazio!

Historias que se conhece

Na saída do plantão encontrei Zé Pedreira, morador de rua que tem este apelido dado por vigilantes e porteiros daqui do bairro, por ser usuário de craque e andar pelas ruas sem rumo. e maltrapilho Estava sentado na calçada, de baixo da marquise de um edifício na avenida, protegendo-se do frio e da chuva de ontem. (E que frio e que chuva!.. Quando o vi pensei comigo: Este cara vai morrer congelado!) Pouco agasalhado, abraçava-se num pedaço de papelão que era insuficiente para proteger seu corpo que tremia descontroladamente. Já em casa quando passei um pouco de café, não pude deixar de lembrar-me da situação em que o avistara e então preparei no bule um pouco mais que o de costume, coloquei numa garrafa, peguei algumas bolachas e pão e levei-lhe. Alguém caridoso já havia passado por lá e lhe deixado uma manta de lã velha que usava sobre os ombros ainda trêmulos. Depois retornando para a casa, lembrei-me de uma frase que me pareceu caber nesta experiência que vivenciei: A atitude por vezes pode ser maior que a intenção. O resto da história a gente já conhece!

Fiquei entristecido de saber que uma amiga morreu sem que eu tivesse a oportunidade de ve-la antes com vida. Passamos muito tempo juntos falando sobre a sua curiosidade de conhecer algumas cidade a beira do Pacifico, trocando receitas de patês exóticos e bebendo vinho na frente da sua gigantesca lereira de pedra nas noites frias de inverno Viamonense.

A barra do Amor é que ele é meio ermo...
A barra da Morte é que ela não tem meio termo...

Que estranho este sentimento que agora é meu e que fica assim preso por alguns miniutos, talves horas, dentro do peito, quando se descobre a perda um amigo como Lucia, Hélio e tantos outros que ja se foram. Não é saudades, por que ainda tenho a sensação de que posso a qualquer momento levantar o telefone e marcar um encontro para um papo legal, acho que é um sentimento pessoal de vazio, de impossibilidade de trocas que fica ardendo aqui..., como se eu ficasse com pena de mim mesmo por não mais vê-los e ter ficado pra traz, sózinho, esquecido de ter sido convidado para uma grande viagem da qual eles não mais voltarão.

Resposta a o leitor

Olha, o papo pode ser reto ou sinuoso, depende da intenção dos envolvidos, mas eu tenho preferência pelos que são retos, diretos e sem frescuras. Evidentemente não se deve confundir franqueza, objetividade e sinceridade com frases agressivas e maldosas, mas... em resposta as tuas dúvidas quanto ao texto postado por mim em: 25/05/2009 com o título de "Respostas", não foi intencional passar para voce e outras pessoas algum sentimento doentio e incestuoso, quanto a minha curiosidade na (infância) de ver meu pai nu e em particular seu penis e que no texto fiz questão de escrever "pau"propositalmente. Na verdade acredito que eu tenha ido em busca de alguma afirmação, uma busca por identificação e até sob o ponto de vista de comparações firmada na diferença de idades. Oque quero dizer é que: (homens tem o penis grande e meninos penis pequeno, assim sendo, pode ocorrer por parte de uma criança, como foi no meu caso, sentimentos de comparação), ok? Me pergunto inclusive, quantas crianças já não tiveram esta mesma curiosidade com seu pai ou sua mãe, ou com tios, ou vizinhos?... Não posso me permitir acreditar que sentimentos oriundos de crianças oque pra mim tem o mesmo peso de inocência, possam ter alguma intenção de carater (...) Você deve ter tido as suas curiosidades, ou não? Se teve, deve saber do que estou falando, ou então vivemos em planetas diferentes!

Dificil entender

Se,
Mas,..
Por que,..
Entender,..Respostas...
Será que estas palavrinhas são chaves para alguma resposta ou apenas uma técnica para tentar compreender o que me parece ser definitivamente incompreensível?
Mas é assim que deve ser escrito, pensei, na tentativa de que fique um pouco mais complexo para a compreensão e apenas chame a atenção de quem venha ler e que fique ainda mais difícil de entender, por que é difícil até pra mim, envolvido nesta trama entender. Cheguei ao ponto de não querer mais descobrir o que realmente é muito dificil e quase impossivel de se entender:
Seu Antenor deprimo com a dificuldade de solucionar seu caso na rede Pública de Saude, deu um tiro de 38 no tórax porque passou varios dias em hospitais com dor no abdomem sem que fosse resolvido? Foi o que ele justificou! As vezes é dificil entender uma queixa, diagnosticar um problema! Pensei.
Por que o médico do Samu, entendeu então que o tiro era no abdomem e não no tórax?
Por que a regulação do Samu mandou uma ambulância de suporte básica e não uma de suporte avançada, será que entenderam que um tiro no abdome fosse menos grave do que no tórax? Será que foi por isto?
Por que seu Antenor apesar do tiro, manteve-se estável, presumidamente pela regulação médica do Samu, apesar do tiro de 38 muito próximo do mamilo esquerdo?
Mas seu Antenor estava realmente estável. Que Sorte a dele!
E Se não estivesse, se piorasse? Presumir não é o mesmo que prevenir!
Se piorasse no caminho sem médico para o atendimento realmente eficaz?
O filho de seu Antenor estava preocupado era com a depressão do pai. E se voltasse a acontecer de novo? Questionava-me o jovem assustado.
Algumas coisas parecem dificeis de se entender e ficam sem respostas, e com varias interpretações porque talves sejam dificultadas pela comunicação, pelo entendimento, pela atenção e não tenham respostas mesmo!

Caminho das Indias

Esses dias, com pouca opção do que fazer, resolvi ligar a TV, que esqueço as vezes que tenho, e assistir qualquer coisa que me chamasse a atenção e acreditem eu conseguí! Não sei se por coincidência, vício ou lavagem cerebral, caí na TV Globo mesmo tendo alguns canais fechados da Net. Estava passando aquela novela da Glória Peres, Caminho das Índias, uma cena onde uma família de indianos, que acredito ser o núcleo de atores centrais da trama, falavam abobrinhas e dançavam como bobocas no meio da sala. Foi tão engraçado ver aquela imagem, pois achei tudo tão bobo e sem sentido e artificial ... Depois surgiu uma história mas boba ainda em que uma das moças implorava para uma mulher mais idosa a responsabilidade de ficar tutelando uma chave da dispensa da casa que lhe era negado por alguma situação que desconheço, mas que achei ridículo, apelativo e sentimentalóide. Fiquei me perguntando se o povo indiano conhecido por uma cultura milenar e espiritualidade a toda a prova eram assim mesmos, capazes de atitudes tão infantis. Talvez eu até esteja comentando ignorantemente como um leigo que não pesquisou ou estudou os hábitos comuns do povo indiano, mas estas cenas....por favor, poderiam ser substituídas por outras mais aproveitáveis!

Para quem é normal ler:

De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem asLteras de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia Lteras etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol, que vcoê anida pdoe ler sem pobrlmea.
Itso é poqrue nós não lmeos cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.

Lições

Mas e dai, oque fazermos afinal com tudo que aprendemos sobre nossa vida? O que fazer afinal com tudo isto que aprendemos, se muitas vezes fica impossivel aplicar e cada dia que passa novas lições resurgem? Aprendemos uma e mais uma e outra lição nova que vai se acumulando sobre as outras e pondo em dúvidas nossas certezesa. Não dá nem tempo de testar para ver se funciona!

Receita para um dia melhor

Se o dia não sorri para mim eu sorrio para ele e faço isto tentando atender meus pacientes com bom humor e induzindo meus colegas a cantarem comigo cada vez que saímos para uma emergência. Talvés eles me achem um louco ou um palhaço, mas é somente na loucura e nas brincadeiras de um palhaço é que se pode viver levemente e com um pouco de paz!

Diario de Bordo

Será que é este o caminho, é por ai, é isto mesmo que eu quero, permitir-me? Não pensei que teria suficiente coragem para tanta exposição.
Estranhamente faço deste blog uma terapia pessoal, uma sala aberta para diálogos com pessoas sem rosto. O Diario de Bordo é uma via de acesso pra dentro de mim.

Respostas

Marcio e eu ficamos falando semana passada, sobre a infância que cada um de nós vivenciou junto de suas famílias, ao lado de seus pais, irmãos, tios, avós. Sobre brincadeiras que compartilhamos entre amigos, sonhos que construímos e que foram abandonados, medos, curiosidades, fantasias da juventude, frustrações.

Lembrei de alguém ter me falado que estes pequenos fleches de memória, são pedaços do arquivo, fragmentos desmontados da história de nossa vida e que lembrados ou não é o que constitui o indivíduo que somos hoje, com falhas, traumas e impossibilidades. É a semente de tudo e que dificulta o encontro das respostas sobre nós mesmos, sobre nossas inquietações geradas por circunstancias que ficaram lá para traz e que se perderam pôr não terem sido esclarecidas e respondidas no momento certo. Hoje compreendo a importância de se ter respostas as nossas duvidas, do esclarecimento que se faz necessário a formação do nosso carácter e que deve ser explorado, experimentado, testado até ser encontrado alguma resposta que caiba em nossas sub-certezas.
Bom, mas retomando:...Bebíamos eu e Marcio, um whisky de marca boa e gosto ruim quando lhe disse da curiosidade que eu tinha na infância de ver o (pau) do meu pai. Acho que queria fazer comparações com o meu, estas coisas de identificação, sei lá... Eu fantasiava demais esta história, pois assistia minha mãe sem roupas e com muita naturalidade sempre que saia do banho e ele não. Um dia eu já cansado desta história pensei ter desistir de tudo isto e sentia muita culpa e tudo passava a ser muito dificil de carregar. Mais tarde eu já adulto e ele de pernas amputadas pela doença, pude afinal ver o objeto de minha curiosidade enquanto auxiliava-o no banheiro de casa. Minha curiosidade acabou naquele momento aparentemente sem traumas, por que também já havia se dissipado o interesse, mas entendi o quanto eu precisava ser respondido a esta fixação antes, muitos anos atrás, antes de ter gasto tanta energia e alimentado tantas neuroses e monstros a este respeito.
Fiquei depois alguns minutos calado, pensando em outras coisas e me perguntando por que tenho tanta dificuldade de aceitar determinadas situações que me foram por demais dolorosas. Penso ter virado a pagina e quando menos espero a ferida volta a sangrar como um machucado novo, já quase esquecido, resolvido, cicatrizado. Penso que não consigo aceitar aquilo que fugiu da minha compreensão, que não metabolizei dentro da minha cabeça por que ficaram respostas vagas, subentendidas e sem a verdadeira razão de terem acontecido.

Bilhete

Acordei hoje à tarde com o peso da embriaguês de ontem á noite... Ou foi delirio, ou orgasmo, ou loucura mesmo?... Não vi o filme que deixastes no DVD, mas tenho observado atentamente meu esforço e o teu, que são resgates mutuos na ajuda de ser-mos pessoas melhores. As discussões tem sido validas, embora surja no caminho pedras, labirintos, reações de proteção adversas ao processo de transformação. Fiquei mastigando frases, remontando idéias que não fechavam na colcha de retalhos. Meus anticorpos emocionais reagem rapido, perdoe-me. Tu tens razão, não preciso viver as expectativas dos outros. Vou caminhar mais um pouco aqui dentro, talvés escreva, talves saia, talves durma. Boa noite!.. Até!...

Revelações

Foi ontem, no encontro regado à vinho e chocolate lait, que trocamos idéias e cruzamos olhares curiosos, desconfiados, saudosos, amistosos, maldosos, traídos, entre intervalos de frases que desafiavam verdades e silenciavam-se no minuto seguinte. Tua blusa Bordo era a combinação perfeita com a taça de vinho presa na mão. Tantas coisas combinando, tantas ditas e repetidas pareciam descobertas novas, revelações necessárias ao fluxo do acaso, da noite que se ia em direção ao dia. Mais tarde já quase bêbados, quis te devorar, te machucar, fazer do teu corpo meu próprio corpo, único, fusão inseparável, já com as almas flutuando confusas sobre nós, a nenhum dos dois mais pertenciam.

Fragilidades

Hoje, no final do plantão, quando recebi o chamado para atender minha colega Dirlene que sofreu um acidente na ambulância, enquanto removia um paciente para o hospital, repensei sobre os riscos que corremos durante os plantões trafegando por toda a cidade resgatando pessoas. Vendo-a deitada e com dor sobre a maca, reforçou-me a certeza do quanto somos frágeis e que estamos a mercê dos mesmos risco como qualquer pessoa.

A hora da verdade

Foi num dia destes, que não consigo lembrar ao certo, que me olhando no espelho, a cara cheia de espuma para fazer a barba, que me deparei com aquelas duas bolcinhas escuras e volumosas embaixo dos olhos. Fiz caretas e mais caretas e lá estavam elas, visivelmente palpáveis se eu quisesse toca-las e ter certeza de que estavam ali para serem entregues aos cuidados de Pitanguí. Alba já havia me alertado quanto a sua existência, mas não tinha dado a devida atenção. Mas agora eu mesmo as percebia com meus próprios olhos registrando a transformação que para mim surgiu de repente, de um dia para o outro e me tomando de surpresa na frente do espelho mentiroso. Fiquei pensando sobre uma conversa que já havia tido, não lembro com quem, sobre as transformações que sofremos no decorrer do tempo e que para nós parece imperceptível, até que num dia a ficha cai e completa a ligação. Não acompanhamos nossas próprias transformações ou se percebemos são a passos de tartaruga, numa linha de tempo muito, muito maior do que quem está de fora, nos assistindo envelhecer. Ontem o Gemele, cardiologista do hospital, já de cabelos completamente brancos, vindo em minha direção, estendeu-me a mão num cumprimento caloroso e disse-me sorrindo:
_Puxa meu velho ainda não te aposentaste?
Mais tarde quando levei um acidentado para a sala de emergência, observei que uma senhora empurrando uma cadeira de rodas me observava atentamente e depois quando retornei a o corredor ela me interpelou:
_Então não está lembrado de mim,.. a Maria Helena que foi vizinha da...!
_ah, claro!...
Sorri e fiquei envergonhado de não a tê-la reconhecido com um rosto agora enrugado e bem mais escuro do que eu lembrava de seu semblante. Putz, que coisa!...esta sucessão de fatos parecia-me um aviso insistente. Respirei fundo, bem fundo!
Lembrei daquelas pessoas que nunca nos viram antes mais jovens e que exclamam, (talvés mentirosamente), dizendo que estamos muito bem e nem aparentamos a idade que realmente temos. Felizmente ainda ainda encontro muito desses mentirosos por ai!

Carne, vale

Soube ha pouco, por uma ligação telefônica de minha irmã, da morte de uma tia que não via há bastante tempo e que ainda mantenho carinho. Lembrei-me de alguns momentos em que ficávamos pôr horas na cozinha ou no pátio de sua casa conversando sobre manifestações espirituais e outras coisas inexplicáveis que aconteciam no mundo e no dia a dia das pessoas. Decifrava mensagens de mortos, fazia benzeduras e orações estranhas em línguas desconhecidas. Tia Dora era uma mulher espiritualizada e misteriosa e que me fazia viajar pôr um mundo que não é a nossa realidade, mas que nos deixa pensativos sobre a possibilidade de sua existência. Da ultima vez que a vi, ja tinha a postura curvada e beirava os cem anos. Quando recebi a noticia de sua morte meu corpo ficou estranhamente tremulo e uma sensação de ansiedade. Fiquei saudoso de nossa convivência e registrei sua imagem tomando chimarrão e fumando cigarros sem filtro numa cadeira de balanço.

*Carne,vale (latim-adeus carne)

O guarda-roupas

Fiquei sensibilizado pôr ver minha irmã esta semana, triste, fragilizada com algumas angustias pessoais não resolvidas. Vê-la assim alterada, me causou muita preocupação, embora eu não tivesse nada para lhe dizer, por que não sabia oque dizer. Em frações de segundos, vendo seu rosto modificado e com contidas lágrimas nos olhos, lembrei-me da mesma menina que eu trancava no guarda-roupas para que parasse de chorar enquanto nossa mãe não chegava do trabalho. Éramos muito pequenos e eu cometia esta atitude que parecia um ato de violência, mas que na verdade era  uma forma inocente de proteção. Ela acabava pôr se acalmar e dormia embolada entre cobertores e travesseiros até nossa mãe chegar, ou que lembrássemos dela, ali resguardada. O guarda-roupas parecia-me um mãe postiça, grande, acolhedora e silenciosa.

Quebrar o braço

As vezes fico pensando no grito que não dei, pôr medo do que ele pudesse causar nas pessoas que amo e que convivo. Fiquei muitos anos me sentindo um covarde pôr não ter tido a coragem necessária de ter lançado este grito. Hoje passado algum tempo, fico pensando em como eu seria, que tipo de pessoa me tornaria, seria tão diferente do que sou hoje se o tivesse feito, se não tivesse tanto medo das incertezas e que rumo me conduziria?
Um dia pensei em como seria quebrar um braço e fiquei tão curioso e empolgado com a idéia que passei a sonhar e provocar situações perigosas com o objetivo de quebra-lo realmente e desvendar minha curiosidade que passara ser quase um objetivo. Sabia que sentiria dor e o quanto poderia ser incomodo o peso do gesso dificultando a liberdade dos meus movimentos. Esforçava-me nas tentativas que sempre saíram frustradas pôr medo do arrependimento, do que pudesse vir a sentir além da dor imediata e a responsabilidade de ter tido uma idéia tão idiota. Até hoje nunca quebrei meu braço, mas fico pensando em como me sentiria se tivesse

Colcha de retalhos

Debruçado sobre a janela, vejo um pedaço da rua, um pedaço do céu, um pedaço de telhado, um pedaço de árvores que balançam neste clima de inverno que contemplo daqui, do meu quadrado, às vezes aconchegante, às vezes silencioso, às vezes intimo, tão intimo que sinto-o quase um pedaço de mim, do meu corpo, da minha existência, da minha liberdade, dos meus sonhos preso neste quadrado. Tudo que vejo parece estar enquadrado neste ângulo da minha óptica louca e que estou vendo agora. Estes pedacinhos quadrados, fragmentados, cortados na mesma metragem absoluta e costurados uns aos outros com diferentes estampas coloridas, motivos geométricos e que me forçam a desviar-me a atenção da verdade, são armadilhas, impedindo-me de ver o conjunto todo, a colcha de retalhos completa.
A colcha é o retrato de tudo, é o conjunto, é a história completa destes pedaços perdidos, e dividido que sou, que vejo com ou sem fantasias. A colcha é tudo, é o diferencial dos fragmentos, sem pedaços isolados, que dificulta a visão e compreensão geral.
Difícil estende-la para se ver a verdade!

A receita da Pizza...

Semana passada comemorei meu aniversario entre amigos e então resolvi fazer a pizza de atum que lembro alguns anos atrás ser minha especialidade, ou a carta coringa guardada na manga, as vezes necessária na hora do aperto. Todos ficavam boquiabertos e com água na boca com a minha obra-prima culinária pois alem do sabor a massa crescia e ficava crocante e alta sem que eu ao menos seguisse qualquer receita escrita, era tudo intuitivo e pôr mais que eu alterasse alguma coisa sempre parecia sair do mesmo jeito sem preocupações. Jogava todos os ingrediente numa bacia, misturava sem qualquer cuidado, depois forma e forno quente, minutos depois era só deliciar-se e receber elogios. De um tempo para cá, não consegui mais acertar o ponto da pizza como era antes, e todas as outras que fiz depois, se recusaram a crescer e ficarem vistosas e de sabor incomum como eram naqueles velhos tempos em que eu brincava de ser um grande cozinheiro e saiam todas perfeitas. Me pergunto se devo ter mudado alguma coisa nos ingredientes ou será que a minha intuição perdeu parte da receita? Hoje tentarei mais uma vez!

Preconceito

Agora, as 4 horas da manhã, perdi o sono e lembrei-me de dona Judithe de 95 anos que desmaiou em sua casa e então fui chamado para atende-la. Sua idade era conferida pelos cabelos brancos e ralinhos eo rosto enrugado. Me surpreendi de perceber na minha chegada, seu medo da morte. Agarrava-se nos braços da filha de 60 anos e da empregada gritando para que não a deixassem morrer pois ainda era muito cedo. Embora não corresse no momento qualquer risco de morrer, seu pânico em pensar sobre esta possibilidade a deixava tão assustada quanto fora da razão. Depois de deixa-la num hospital, ainda aos prantos, para consulta e liberar-me para outros atendimentos, fiquei pensando na surpresa que me causou ter visto aquela cena de pavor da morte, em se tratando de uma pessoa tão idosa quanto ela. Também questionei meus conceitos naquele momento e percebi estar tendo pensamentos e atitudes discriminatórias por achar incomum numa idade como a dela ter medo de morrer, como se nesta idade já devesse estar preparada para oque um dia será inevitável. Talvés eu pensasse que os velhos devessem esperar a morte com resignação e coragem dos que já viveram muito... Talvés eu não soubesse de nada... Talvés tudo aquilo fosse uma aula de revisão de atitudes, talvés fosse minha oportunidade de aprender um pouco mais sobre a vida e que não importa a idade, não estamos preparados para enfrentar a morte até ela acontecer.

Maio

Mesmo não sendo ainda inverno, caminhar hoje pelas ruas da cidade, me trouxe a sensação agradável desta estação tão temperada de sentimentos íntimos. O frio agrega em mim emoções que transcendem minha compreensão, arremessando-me para outros tempos, outros lugares, talvez outras vidas!
Mais tarde quando começou a chover, um silencio misterioso caiu sobre as casas, a rua, o bairro inteiro. Acho que sempre quis esta sensação de quietude, de pit stop, para que o som da minha alma de mãos dadas ao silencio da natureza, falassem mais alto acompanhados do ruido da chuva.

A Festa de Aniversário

É, devo confessar que em algum momento da vida, minha alma deve ter ido de encontro a alma das mulheres e então fazendo um reconhecimento encantou-se com o que viu, apaixonou-se e nunca mais se afastou deste convívio. Na festa do meu aniversario, algumas estavam presentes dando-me a honra de dividir comigo seus momentos, sua companhia, suas alegrias!

Poema dos Olhos da Amada

Ó minha amada
Que olhos os teus
São cais noturnos
Cheios de adeus

São docas mansas
Trilhando luzes
Que brilham longe
Longe dos breus...

Ó minha amada
Que olhos os teus
Quanto mistério
Nos olhos teus

Quantos saveiros
Quantos navios
Quantos naufrágios
Nos olhos teus...

Ó minha amada
De olhos ateus
Quem dera um dia
Quisesse Deus

Eu visse um dia
O olhar mendigo
Da poesia
Nos olhos teus...

Vinicius de Moraes.

UM FELIZ ANIVERSÁRIO

Hoje completo cinquenta e um anos de idade. Pela manhã, na saída do plantão, olhando-me no espelho do carro, fui o primeiro a me dar o abraço e pensar sobre minha vida e trajetória... Ainda tenho sonhos e penso em poesia como nos primeiros aniversários que comemorei.

Olhos de luz e sombra

O que tem teus olhos que me detém tamanha curiosidade,
que empurram-me sobre paredes, montanhas
e abismos sombrios?
Eu ja sem força,
já quase morto, silenciado.
Olhos de luz com sombra de tristeza que me alimentam de culpa,
que me ateia fogo de Invernos distantes.
Sonoras verdades, mudas...
Possuem neles perguntas que não tem respostas, fazendo-me somente baixar a cabeça!

Soneto

Por que me descobriste no abandono
Com que tortura me arrancaste um beijo

Por que me incendiaste de desejo
Quando eu estava bem, morta de sono

Com que mentira abriste meu segredo
De que romance antigo me roubaste

Com que raio de luz me iluminaste
Quando eu estava bem, morta de medo

Por que não me deixaste adormecida
E me indicaste o mar, com que navio

E me deixaste só, com que saída
Por que desceste ao meu porão sombrio

Com que direito me ensinaste a vida
Quando eu estava bem, morta de frio.

Chico Buarque

Acordei com a cidade encoberta pôr brumas brancas e gelada, de longe avistei palmeiras Reais. Na cama Morgana tinha o olhar pensativo e cantava pra mim:

...Meu mar e minha mãe
Meu medo e meu champagne
Visão do espaço sideral
Onde o que seu sou se afoga
Meu fumo e minha ioga
Você é minha droga
Paixão e carnaval
Meu zem, meu bem, meu mal...