Canção de Amor

Minha mãe cantava esta musica ao pé do meu ouvido, enquanto fazia as lidas da casa, alinhavada com lembranças de sua juventude e desabafos pessoais. Dizia-me que não era feliz no casamento e que muitos sonhos deixou para traz por ter assumido a responsabilidade de criar decentemente a mim e meus irmãos. Cresci e por muito tempo sentia culpa por te-la impedido de voar sobre os mares de sua vida. Hoje eu sei que mesmo sendo uma criança eu era o único disponível para ouvi-la.

Saudade, 

torrente de paixão
Emoção diferente
Que aniquila a vida da gente
Uma dor que eu não sei de onde vem
Deixaste o meu coração vazio
Deixaste a saudade
Ao desprezares aquela amizade
Que nasceu ao chamar-te meu bem
Nas cinzas do meu sonho
Um hino então componho
Sofrendo a desilusão
Que me invade
Canção de amor, saudade

(Elano de Paula/Chocolate).

Instante

"Eu vou tentar captar o instante já,
Que de tão fugitivo não é mais,
Porque já tornou-se um novo instante.
Cada coisa tem um instante em que ela é.
Eu quero apossar-me do é da coisa.
Eu tenho um pouco de medo.
Medo ainda de me entregar,
Pois o próximo instante é desconhecido..."

Clarisse Lispector.

Lobisomem

Aos 15 anos, eu ficava olhando a lua, admirado com tanta beleza e grandiosidade e me punha perplexo. Em certos momentos pensava que sua luz me induziria a determinados momentos de prazer e tristeza no quase limite da sanidade com a loucura e então revelaria-me o meu pior. Talvez provocasse em mim uma manifestação diabólica e incontrolável e criasse um ser violento e de sedução contida, guardada, chaveada em meu inconsciente com medo de virar lobisomem.

Tenho um fascínio especial pelo vento, maior que as outras manifestações da natureza. Senti-lo bater em meu rosto causa-me uma sensação solitaria de liberdade inexplicável, ouvir seu ruído sobre telhados e janelas um certo conforto aliado a um sentimento de abandono que aconchega, assistir seu movimento ao fazer flutuar papeis e folhas sobre o chão, um momento de magia trazido da infância que não sei se vivi ou criei, é como delirar num sonho acordado. Acredito que este sentimento difícil de compreender, foi marcado em minha vida por algum momento passado cuja a sensibilidade ea fragilidade estavam a flor da pele e que hoje não encontro respostas que o defina. Na verdade tantas coisas não tenho resposta e muito menos sei definir das minhas emoções como gostaria.

Sexta-feira quase no final do plantão de doze horas, socorri um jovem de 15 anos, na Quinta do Portal-Lomba do Pinheiro, que dirigia uma motocicleta e atropelou um menino de 6 anos. Seu pai, angustiado e preocupado com o menino (atropelado) que ja havia sido removido por outra ambulancia e também com o estado de saúde do filho(atropelador), dizia para o garoto enquanto segurava-lhe a mão e beijava-o afetuosamente:
_Filho, a partir de hoje quero que tu seja padrinho deste menino que tu atropelastes. Quero que tu o visite todos os dias e se responsabilize pela recuperação emocional dele. Esta será a tua missão de agora em diante. Uma obrigação que assumirás em agradecimento a bênção que vocês receberam por estarem vivos!_ Dizia.
Fiquei ouvindo em silencio, surpreso e feliz com as palavras deste pai e sua atitude de conciência e respeito pela vida.

Augusto de Boal

Morreu ontem Augusto de Boal, diretor, dramaturgo e intelectual carioca do subúrbio da Penha aos 78 anos, vitima de insuficiência respiratória. Boal foi um dos expoentes de transformação no panorama teatral dos anos 60, frente ao Teatro de Arena.

"Todas as sociedades humanas são espetaculares no seu cotidiano, e produzem espetáculos em momentos especiais. São espetaculares como forma de organização social, e produzem espetáculos como este que vocês vieram ver. Mesmo quando inconscientes, as relações humanas são estruturadas em forma teatral: o uso do espaço, a linguagem do corpo, a escolha das palavras e a modulação das vozes, o confronto de ideias e paixões, tudo que fazemos no palco fazemos sempre em nossas vidas: nós somos teatro! Não só casamentos e funerais são espetáculos, mas também os rituais cotidianos que, por sua familiaridade, não nos chegam à consciência. Não só pompas, mas também o café da manhã e os bons-dias, tímidos namoros e grandes conflitos passionais, uma sessão do Senado ou uma reunião diplomática --tudo é teatro. Uma das principais funções da nossa arte é tornar conscientes esses espetáculos da vida diária onde os atores são os próprios espectadores, o palco é a plateia e a plateia, palco. Somos todos artistas: fazendo teatro, aprendemos a ver aquilo que nos salta aos olhos, mas que somos incapazes de ver tão habituados estamos apenas a olhar. O que nos é familiar torna-se invisível: fazer teatro, ao contrário, ilumina o palco da nossa vida cotidiana. Em setembro do ano passado fomos surpreendidos por uma revelação teatral: nós, que pensávamos viver em um mundo seguro apesar das guerras, genocídios, hecatombes e torturas que aconteciam, sim, mas longe de nós em países distantes e selvagens, nós vivíamos seguros com nosso dinheiro guardado em um banco respeitável ou nas mãos de um honesto corretor da Bolsa --nós fomos informados de que esse dinheiro não existia, era virtual, feia ficção de alguns economistas que não eram ficção, nem eram seguros, nem respeitáveis. Tudo não passava de mau teatro com triste enredo, onde poucos ganhavam muito e muitos perdiam tudo. Políticos dos países ricos fecharam-se em reuniões secretas e de lá saíram com soluções mágicas. Nós, vítimas de suas decisões, continuamos espectadores sentados na última fila das galerias. Vinte anos atrás, eu dirigi Fedra de Racine, no Rio de Janeiro. O cenário era pobre; no chão, peles de vaca; em volta, bambus. Antes de começar o espetáculo, eu dizia aos meus atores: - 'Agora acabou a ficção que fazemos no dia-a-dia. Quando cruzarem esses bambus, lá no palco, nenhum de vocês tem o direito de mentir. Teatro é a Verdade Escondida'. Vendo o mundo além das aparências, vemos opressores e oprimidos em todas as sociedades, etnias, gêneros, classes e castas, vemos o mundo injusto e cruel. Temos a obrigação de inventar outro mundo porque sabemos que outro mundo é possível. Mas cabe a nós construí-lo com nossas mãos entrando em cena, no palco e na vida. Assistam ao espetáculo que vai começar; depois, em suas casas com seus amigos, façam suas peças vocês mesmos e vejam o que jamais puderam ver: aquilo que salta aos olhos. Teatro não pode ser apenas um evento, é forma de vida! Atores somos todos nós, e cidadão não é aquele que vive em sociedade: é aquele que a transforma!"

*Discurso feito por Boal em 27/03/2009 em homenagem ao dia do Teatro, quando foi nomeado embaixador do teatro pela Unesco.

Eu poderia escrever meus textos no editor do blog e ali mesmo corrigi-los e publica-los depois com segurança, mas tenho o vício antigo de ainda rabiscar minhas idéias sobre pedaços papel que encontro e que vou guardando em gavetas, armários, estantes e pastas, causando-me a sensação de que mesmo perdendo-os ficarão guardados, eternizados.

Penso que mexer em gavetas resuscita fantasmas, amores e histórias guardadas, já quase apagadas, quase esquecidas na lembrança. Encontrei um retrato de tio Nestor, (era assim que toda a família chamava o irmão de minha avó, padrinho de meu irmão e que vivia só).

Era educado e bem empregado, gentil e feminino.
Ganhava buquês de rosas vermelhas em seus aniversários. Falava sempre no grande amor que sentia pela irmã que morreu jovem de tuberculose. Nunca se casou, nunca teve filhos e passou toda a sua vida ganhando afilhados e lembrando deste amor, que alguns da familia acreditavam envergonhados, ser incestuoso.

De que gosto e de que não gosto? Me perguntei dia desses enquanto folhava uma revista de viagens onde ilustrava lugares paradisíacos para o descanso das ferias. Algumas perguntas que faço a mim mesmo as vezes me toma de surpresa. Gosto de tantas coisas, pensei comigo mesmo, mas outras gosto mais ou então menos que algumas. Acho que as que gosto menos, foi as que aprendi a gostar em função de outras pessoas ou situações que de alguma forma me obrigaram a ter um olhar ou sabor diferente daquilo que antes sentia. Tipo influência. Lembro-me que grande parte da minha vida, não tomava cerveja. Achava-a amarga e quando insistia em bebe-la tinha a sensação desagradável de ficar estufado e desconfortável. Depois de algum tempo, saindo para bares noturnos pela cidade é que passei a me acostumar com a bebida gelada e saborea-la com amigos mais sedentos. A o contrario, o vinho sempre foi a minha predileção, embora tenha as minhas exigências.
Mas enquanto olhava a revista onde mostrava praias belíssimas, em lugares onde sempre é verão, lembrei-me da dificuldade que tenho de me manter exposto a o Sol. Não que não goste de sol, mas a combinação de sal, sol, areia e calor ardendo o corpo me é perfeitamente dispensável, quanto a ficar espremido sob os minúsculo centímetros de sombra de um guarda-sol. Quando se trata do ar das montanhas, serra e lugares aconchegante em que se posso tomar um banho de água doce e ficar de baixo da sombra acolhedora de alguma árvore daí é perfeito. Acho que no decorre da vida, vamos fazendo adaptações em função de nos socializarmos com o próprio meio, com as pessoas, os amigos, a família e o que recebemos de informações dizendo-nos que é bom. Aderimos a gostos e prazeres que nem sempre é o nosso, mas dos outros e assim fica aquela sensação de um gostar, porém de menos.

Samu em ação

Reuniões, reuniões e mais reuniões. É o que mais vejo fazerem durante todo este tempo em que trabalho no serviço público e particularmente no SAMU há mais de dez anos. Há cerca um mês atras, novas reuniões para discutir as novas metas da nova administração e seu novo projeto de gerenciamento juntou em volta da mesa chefes e subordinados. Na ocasião regras já conhecidas foram mantidas e novas estabelecidas. Sei de toda a dificuldade encontrada de se fazer mudanças no Serviço público, assim como conheço o caráter da atual gerente e responsável técnica, sua seriedade e de seu empenho em corrigir os erros que vem prejudicando bom andamento do serviço todos estes anos. Mas a experiência vivida de outras administrações e a convivência com situações rotineiras ainda vigentes me deixa ainda inseguro e descrente quanto a viabilidade de proceder alguma mudança significativa na melhora do serviço. Lembro-me de certa vez ter mencionado numa das tantas reuniões que já participei sobre a humanização do serviço dentro do ambiente de trabalho e a mudança de regras que se faz necessária junto a regulação medica e seus dispositivos de ação. Não acredito que mudanças possam surtir efeito com normas e supervisão dirigidas apenas para o trabalhador da linha de frente sem que seja criada também aos que ficam atras da mesa tomando decisões. O funcionamento da maquina operacional hoje é complexa e ineficiente pôr falta de dispositivos administrativos que crie uma linha funcional de trabalho, organizado, competente e humanizado, sem que haja respeito e confiança entre as diferentes categorias que compõem o serviço. Quanto ao excesso de reuniões, sei que é cansativo mas também uma formas acertada de se puxar discussão e entendimento entre os interessados em algum mudança.

Ontem o dia foi muito cansativo, tirando grande parte da minha energia. Dormi tarde e acordei muito cedo pensando numa provável sexta-feira agitada. Esqueci-me que era feriado e então pulei da cama acreditando num agenda cheia de compromissos chatos que é 'pagar contas'.
Fiquei sem telefone celular, que depois de várias semanas dando sinais de mal funcionamento parou por completo. Sinto-me parcialmente incomunicável e ansioso, por vezes irritado e lembrando do homem que atendi ontem, véspera do Dia do Trabalhador, e que morreu diante dos meus olhos, soterrado sob um deslizamento de terra sem que eu pudesse fazer muita coisa. Foram horas de tensão, estresse, dor e sofrimento e por fim a sensação incomoda de impotência, de que nada poderia ser feito.