Luís Fonte - Conversa fiada

A rua vazia

Há uns dias, entrei numa rua e a rua não tinha saída e estava vazia, vazia de tudo, vazia de gente, vazia de carros, de cães perambulando pelas calçadas ou ladrando nos portões; mas a rua mesmo vazia tinha um cheiro que me era peculiar e eu buscava saber o que era e eu não conseguia, não descobria, não achava o que nela me era tão próprio, tão pessoal, tão intimo daquele cheiro, daquele vazio!

Historias que se conhece

Na saída do plantão encontrei Zé Pedreira, morador de rua que tem este apelido dado por vigilantes e porteiros daqui do bairro, por ser usuário de craque e andar pelas ruas sem rumo. e maltrapilho Estava sentado na calçada, de baixo da marquise de um edifício na avenida, protegendo-se do frio e da chuva de ontem. (E que frio e que chuva!.. Quando o vi pensei comigo: Este cara vai morrer congelado!) Pouco agasalhado, abraçava-se num pedaço de papelão que era insuficiente para proteger seu corpo que tremia descontroladamente. Já em casa quando passei um pouco de café, não pude deixar de lembrar-me da situação em que o avistara e então preparei no bule um pouco mais que o de costume, coloquei numa garrafa, peguei algumas bolachas e pão e levei-lhe. Alguém caridoso já havia passado por lá e lhe deixado uma manta de lã velha que usava sobre os ombros ainda trêmulos. Depois retornando para a casa, lembrei-me de uma frase que me pareceu caber nesta experiência que vivenciei: A atitude por vezes pode ser maior que a intenção. O resto da história a gente já conhece!

Fiquei entristecido de saber que uma amiga morreu sem que eu tivesse a oportunidade de ve-la antes com vida. Passamos muito tempo juntos falando sobre a sua curiosidade de conhecer algumas cidade a beira do Pacifico, trocando receitas de patês exóticos e bebendo vinho na frente da sua gigantesca lereira de pedra nas noites frias de inverno Viamonense.

A barra do Amor é que ele é meio ermo...
A barra da Morte é que ela não tem meio termo...

Que estranho este sentimento que agora é meu e que fica assim preso por alguns miniutos, talves horas, dentro do peito, quando se descobre a perda um amigo como Lucia, Hélio e tantos outros que ja se foram. Não é saudades, por que ainda tenho a sensação de que posso a qualquer momento levantar o telefone e marcar um encontro para um papo legal, acho que é um sentimento pessoal de vazio, de impossibilidade de trocas que fica ardendo aqui..., como se eu ficasse com pena de mim mesmo por não mais vê-los e ter ficado pra traz, sózinho, esquecido de ter sido convidado para uma grande viagem da qual eles não mais voltarão.

Resposta a o leitor

Olha, o papo pode ser reto ou sinuoso, depende da intenção dos envolvidos, mas eu tenho preferência pelos que são retos, diretos e sem frescuras. Evidentemente não se deve confundir franqueza, objetividade e sinceridade com frases agressivas e maldosas, mas... em resposta as tuas dúvidas quanto ao texto postado por mim em: 25/05/2009 com o título de "Respostas", não foi intencional passar para voce e outras pessoas algum sentimento doentio e incestuoso, quanto a minha curiosidade na (infância) de ver meu pai nu e em particular seu penis e que no texto fiz questão de escrever "pau"propositalmente. Na verdade acredito que eu tenha ido em busca de alguma afirmação, uma busca por identificação e até sob o ponto de vista de comparações firmada na diferença de idades. Oque quero dizer é que: (homens tem o penis grande e meninos penis pequeno, assim sendo, pode ocorrer por parte de uma criança, como foi no meu caso, sentimentos de comparação), ok? Me pergunto inclusive, quantas crianças já não tiveram esta mesma curiosidade com seu pai ou sua mãe, ou com tios, ou vizinhos?... Não posso me permitir acreditar que sentimentos oriundos de crianças oque pra mim tem o mesmo peso de inocência, possam ter alguma intenção de carater (...) Você deve ter tido as suas curiosidades, ou não? Se teve, deve saber do que estou falando, ou então vivemos em planetas diferentes!

Dificil entender

Se,
Mas,..
Por que,..
Entender,..Respostas...
Será que estas palavrinhas são chaves para alguma resposta ou apenas uma técnica para tentar compreender o que me parece ser definitivamente incompreensível?
Mas é assim que deve ser escrito, pensei, na tentativa de que fique um pouco mais complexo para a compreensão e apenas chame a atenção de quem venha ler e que fique ainda mais difícil de entender, por que é difícil até pra mim, envolvido nesta trama entender. Cheguei ao ponto de não querer mais descobrir o que realmente é muito dificil e quase impossivel de se entender:
Seu Antenor deprimo com a dificuldade de solucionar seu caso na rede Pública de Saude, deu um tiro de 38 no tórax porque passou varios dias em hospitais com dor no abdomem sem que fosse resolvido? Foi o que ele justificou! As vezes é dificil entender uma queixa, diagnosticar um problema! Pensei.
Por que o médico do Samu, entendeu então que o tiro era no abdomem e não no tórax?
Por que a regulação do Samu mandou uma ambulância de suporte básica e não uma de suporte avançada, será que entenderam que um tiro no abdome fosse menos grave do que no tórax? Será que foi por isto?
Por que seu Antenor apesar do tiro, manteve-se estável, presumidamente pela regulação médica do Samu, apesar do tiro de 38 muito próximo do mamilo esquerdo?
Mas seu Antenor estava realmente estável. Que Sorte a dele!
E Se não estivesse, se piorasse? Presumir não é o mesmo que prevenir!
Se piorasse no caminho sem médico para o atendimento realmente eficaz?
O filho de seu Antenor estava preocupado era com a depressão do pai. E se voltasse a acontecer de novo? Questionava-me o jovem assustado.
Algumas coisas parecem dificeis de se entender e ficam sem respostas, e com varias interpretações porque talves sejam dificultadas pela comunicação, pelo entendimento, pela atenção e não tenham respostas mesmo!

Caminho das Indias

Esses dias, com pouca opção do que fazer, resolvi ligar a TV, que esqueço as vezes que tenho, e assistir qualquer coisa que me chamasse a atenção e acreditem eu conseguí! Não sei se por coincidência, vício ou lavagem cerebral, caí na TV Globo mesmo tendo alguns canais fechados da Net. Estava passando aquela novela da Glória Peres, Caminho das Índias, uma cena onde uma família de indianos, que acredito ser o núcleo de atores centrais da trama, falavam abobrinhas e dançavam como bobocas no meio da sala. Foi tão engraçado ver aquela imagem, pois achei tudo tão bobo e sem sentido e artificial ... Depois surgiu uma história mas boba ainda em que uma das moças implorava para uma mulher mais idosa a responsabilidade de ficar tutelando uma chave da dispensa da casa que lhe era negado por alguma situação que desconheço, mas que achei ridículo, apelativo e sentimentalóide. Fiquei me perguntando se o povo indiano conhecido por uma cultura milenar e espiritualidade a toda a prova eram assim mesmos, capazes de atitudes tão infantis. Talvez eu até esteja comentando ignorantemente como um leigo que não pesquisou ou estudou os hábitos comuns do povo indiano, mas estas cenas....por favor, poderiam ser substituídas por outras mais aproveitáveis!

Para quem é normal ler:

De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem asLteras de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia Lteras etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol, que vcoê anida pdoe ler sem pobrlmea.
Itso é poqrue nós não lmeos cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.

Lições

Mas e dai, oque fazermos afinal com tudo que aprendemos sobre nossa vida? O que fazer afinal com tudo isto que aprendemos, se muitas vezes fica impossivel aplicar e cada dia que passa novas lições resurgem? Aprendemos uma e mais uma e outra lição nova que vai se acumulando sobre as outras e pondo em dúvidas nossas certezesa. Não dá nem tempo de testar para ver se funciona!

Receita para um dia melhor

Se o dia não sorri para mim eu sorrio para ele e faço isto tentando atender meus pacientes com bom humor e induzindo meus colegas a cantarem comigo cada vez que saímos para uma emergência. Talvés eles me achem um louco ou um palhaço, mas é somente na loucura e nas brincadeiras de um palhaço é que se pode viver levemente e com um pouco de paz!

Diario de Bordo

Será que é este o caminho, é por ai, é isto mesmo que eu quero, permitir-me? Não pensei que teria suficiente coragem para tanta exposição.
Estranhamente faço deste blog uma terapia pessoal, uma sala aberta para diálogos com pessoas sem rosto. O Diario de Bordo é uma via de acesso pra dentro de mim.

Respostas

Marcio e eu ficamos falando semana passada, sobre a infância que cada um de nós vivenciou junto de suas famílias, ao lado de seus pais, irmãos, tios, avós. Sobre brincadeiras que compartilhamos entre amigos, sonhos que construímos e que foram abandonados, medos, curiosidades, fantasias da juventude, frustrações.

Lembrei de alguém ter me falado que estes pequenos fleches de memória, são pedaços do arquivo, fragmentos desmontados da história de nossa vida e que lembrados ou não é o que constitui o indivíduo que somos hoje, com falhas, traumas e impossibilidades. É a semente de tudo e que dificulta o encontro das respostas sobre nós mesmos, sobre nossas inquietações geradas por circunstancias que ficaram lá para traz e que se perderam pôr não terem sido esclarecidas e respondidas no momento certo. Hoje compreendo a importância de se ter respostas as nossas duvidas, do esclarecimento que se faz necessário a formação do nosso carácter e que deve ser explorado, experimentado, testado até ser encontrado alguma resposta que caiba em nossas sub-certezas.
Bom, mas retomando:...Bebíamos eu e Marcio, um whisky de marca boa e gosto ruim quando lhe disse da curiosidade que eu tinha na infância de ver o (pau) do meu pai. Acho que queria fazer comparações com o meu, estas coisas de identificação, sei lá... Eu fantasiava demais esta história, pois assistia minha mãe sem roupas e com muita naturalidade sempre que saia do banho e ele não. Um dia eu já cansado desta história pensei ter desistir de tudo isto e sentia muita culpa e tudo passava a ser muito dificil de carregar. Mais tarde eu já adulto e ele de pernas amputadas pela doença, pude afinal ver o objeto de minha curiosidade enquanto auxiliava-o no banheiro de casa. Minha curiosidade acabou naquele momento aparentemente sem traumas, por que também já havia se dissipado o interesse, mas entendi o quanto eu precisava ser respondido a esta fixação antes, muitos anos atrás, antes de ter gasto tanta energia e alimentado tantas neuroses e monstros a este respeito.
Fiquei depois alguns minutos calado, pensando em outras coisas e me perguntando por que tenho tanta dificuldade de aceitar determinadas situações que me foram por demais dolorosas. Penso ter virado a pagina e quando menos espero a ferida volta a sangrar como um machucado novo, já quase esquecido, resolvido, cicatrizado. Penso que não consigo aceitar aquilo que fugiu da minha compreensão, que não metabolizei dentro da minha cabeça por que ficaram respostas vagas, subentendidas e sem a verdadeira razão de terem acontecido.